光秃秃的春游
2010年03月28日
3.21 一次光秃秃的春游。
在这最近不冬不夏不冷不热的繁殖季节里我觉得很波澜不惊。
既没有同行旅伴跌落山崖之类的令人惊喜的事件发生，
也没有繁殖季节里雌性动物主动向我接近。
我这个上辈子出生道家的人被鸡眼道长胁迫，
我心中的僧人随着洗衣机的轰鸣声而倒塌了。
这让我认为身在这个没有信仰的三教合一的国家而觉得倍儿刺激。
咳，嗯。
下面就讲讲发生在老百姓自己身上的故事。
【前奏】
我来自北京海淀区智商又高情商又高的正红旗他他拉氏（Tatara Hala)正三品户部右侍郎四代单传孙女的干妹妹邀请我去参加据说是红十字会举办的春游。我表示早晨6：00实在太早起不来床。其实像我这种身份啊，放在那个年代怎么也是个子爵，毕竟是他他拉氏大格格的哥啊，不是贝勒爷也算是条黑背吧。毕竟是优良犬种，参加这种小场合与否我还是要好好斟酌一番。
于是在确定大格格说明天会有17-25岁的少女/少妇参加的情况下。我表示愿意等电话考虑一下。不过还有些小伙子要来，这个我从来都没有怕过嚒。有我在少女们怎么会落入你们这种粉嫩小黄瓜的手中呢？少女们那肯定是要拜倒在我这个迎风招展的老醋溜黄瓜架下面啊！我一边计划着多少年来第一次看看明天早晨的日落，啊不对，是日出，顺便盘算着明天晚上能不能“中出”一下。
然后去买吃的，本来想买烧春鸡和二锅头的。结果因为假期里热情的新疆人民和热情的酒，我的胃表示有点发炎压力很大。所以我买了有阿童木卡的小当家干脆面。一边收拾着一边为今天晚上还不能拆开看里面的小谜语而焦虑不安。
而且今天下午我最喜欢的流浪包在图书馆消失于一联盟盗贼手中，白发人送黑发人了。我再一次为当代大学生们的素质教育感到忧虑。
说到这个问题，让我想起：在我下午路过打开水的地方的时候听到前面俩哥们的一段对话让我菊花一紧：水房门口没有了冬天的萧条，门口已经堆了不少暖壶了。我前面的左边那位痦子兄弟说：“嗯，暖壶又开始多了，不用买新壶了。”右边的鸡冠头兄弟表示自己昨天已经“换”过新壶。
看来，春天不只是繁殖的季节，而且是一个丰收的季节。我似乎已经可以看到痦子和鸡冠俩兄弟奔跑在各色暖壶的田野上留着快乐的汗水在收割着已经熟透的暖壶塞子。一派其乐融融的和谐景象。
再说我的流浪包的问题。其实我已经不担心了，因为我已经请“倒插北大高端门的快乐的赵超”同学诅咒过那位手贱的仁兄了。其实大家都知道我这个人从来都是独行办事，但是为什么我会如此信任超超同学的诅咒能力呢？详情参见以下：《下铺悲惨的人生之诅咒超的复仇》；《灾难玛雅的中国后裔——尿（sui）嘴传说超》；《密境追踪之通灵肥肉人》；《中国熊市惨绿的幕后黑嘴》；《别动我的鸡腿，否则让你下半生后悔》等文献。
赵超，又名小熊猫，可爱超，尿超，小尿嘴，尿超仔。系山东省淄博博山人。诅咒人无数，全部应验。比如很普通的一次：那次“9320喝茶嗑瓜子倒人闲话”协会正在举行第七届二中全会。讨论关于网鱼桑和他的初恋女友何时分手的重大问题。“两个月”“三星期”“十天”……与会代表纷纷出价。气氛正热烈时，超超赫然从被窝里漏出半张脸：“不如明天吧”。群众和代表们纷纷表示太快了不现实。结果第二天，网鱼桑一脸阳痿后苍白的神经质偏瘫且21号染色体缺失的面容出现在了宿舍门口，以迅雷不及曾铁可进10强的速度，冲进了厕所给哭喊着表达多么想要跟电话那头每人出4块5毛钱去民政局领红本。一小时以后满脸泪痕的伟岸在了厕所门口，郑重宣布：“哥们从此解脱了，哥们从此又是快乐的靠手过日子的人了，哥们从此以后吃饭再也不吐了……”云云。这让在座各位代表菊花一紧，惊到：“我操，赵超嘴果然尿！”
其实我都说了这是一起很普通的案例。所以我很放心超超的诅咒能力。于是在我丢包以后，给超超买了一个鸡腿，给他进行了汉语普通话水平教学。“来，超超，跟我一起读：偷人书包的人输尿管结石被憋死；偷人书包的菊花里长口腔溃疡；小偷们今天起都变同性恋；偷书包的全家……”超超吃着鸡腿开心的跟我学习着汉语言文字的精髓内容。直到我确定了那位搜索我的联盟盗贼转世第十八代都要遭受一辈子饥荒凌虐惨绝人寰永世不得繁盛后，我宣布今天的汉语言文字教学就到此为止。
晚上准备早点睡，所以开始收拾行李。象我这种和犀利哥一般潇洒的浪人那肯定有备用的流浪包。打火机，航空煤油，几瓦格纳母战斗刀具，强韧绳索，黑色塑胶袋，硝基盐酸……收拾完这些我就睡了，在焦虑着小当家谜语卡的内容时候我迷迷糊糊听到9320协会在讨论什么内容，大概是“你说蜡笔小阳今天准备这么多工具明天又早起会不会是他又初恋了云云”
我X你们这些恶棍，老子明天是去春游，又不是去游春。
第二天早晨，我接到大格格的电话后表示状态良好，于是洗刷一遍，穿上装备，背对着灿烂的夕阳，啊不，朝阳，准备踏出春游的第一步并且留给宿舍一个牛逼的背影。就在这时候我听到谁含糊不清的要提醒我。我当时内心一阵感动，啊舍友毕竟是舍友感情就是深对不起我出游的时候应该都跟你们讲好你们就不会为我担心受累小鹿乱撞……结果谁嘟囔了一句：“记得尸体要处理干净啊，最近采青踏青的人多别让人给发现了……”。
说的那么严重，好像我带刀带油带火带绳子的真要去打家劫舍一样。我除了拐卖人口以外没有任何和黑社会搭边的渠道啊，再说我除了阿富汗地区的商务合作也没有办法进口军火呀。
来到约定的地点我看到了传说中大格格叫来陪朕同游的“漂亮可爱的女孩儿们（原话）”。两个妹子摞在一起比我高一点点，单独拆开比我胖一点点。我顿时觉得在这清爽的早晨湿漉漉的朝阳中，夹杂着一种“抬头45°仰望天空我的逼伤逆流成河淡淡的忧伤”的感觉。
还有那个穿着满大街都是的“英伦”带肩章衣服让我看了就想踹一脚的红十字会主席。他那忧郁的胡渣子和满脸的青春印记让我看了就想踹一脚，他那伟岸的背影和朝鲜人民军一般的走路姿势让我看了就想踹一脚。如果这就是一个主席的标准的话，那我管理一两个联合国也不在话下嚒，我偷偷的想。
由于人都木有来，主席大人菊花一紧，大手一挥：“走，餐厅叮当一个早饭去”。
这一举动乐坏了一直以来诟病我不吃早饭的大格格。她开心的给我点了早餐，那份量让我觉得她是想让我把这个月没有吃的早饭全补回来，并且表示我必须吃完这样才能健康生活。在我吞咽口水的同时我抬头发现了主席同志的早饭，顿时觉得自己还是差的远：还真是有人把早餐当豪华晚宴吃，那份量，我擦，你们见过早饭吃三笼包子的没？在放了大早晨一小时我的鸽子以后居然还有这么好的胃口。在下十分钦佩。
同行的崔雷人同志去一边打了一通煽情的电话，给他的仙人掌哥哥。为什么说仙人掌哥哥呢？因为大格格说他每次把他哥哥夸得和花一样。我的脑中浮现出了朴实的崔雷人同学和他伟岸的英姿，嗯，一定是仙人掌花。吃完饭后，主席同志大手一挥：“走，出发”。因为他的号召力所致，本来预定几十来人的队伍只到位了八人。害得我这个有老寒腿的老头子在伤感的寒风中苦等了一个小时。
结果在走了四十步以后，崔雷人同志被仙人掌哥哥召唤去了网吧，仙人掌兄弟合体去了。崔雷人同志走的时候表情十分冷峻，给我们留下一个牛逼的背影。我顿时觉得我们的队伍品均体重下降了16个百分点，身轻如燕。
其实崔雷人同学走是有理由的，这个朴实的烟台小伙子一直在追求我家大格格，但是大格格表示她不会看上人间惊雷崔氏的。这让我感觉很悲哀。因为崔雷人同学十分诟病我这个每次都被叫去陪酒，并且拥有神经病一般才华，长着一副英俊潇洒嘴脸的男人。那种朴实的情感驱动下他俨然在给自己扣了一顶绿帽子的同时顺手制作了一个草人写上蜡笔小阳往上订大头钉了。
我表示很冤而且压力很大。因为虽然我每天都在喊：“啊，我又初恋了！”等等。但是我是很专一，而且在关键时刻很负责人的一个人。我会因为隔三差五翻到她给我的信然后躺在床上乐不可支滚来滚去；我会看看我以前给她写过的东西偷偷一笑；我会在不经意间回忆起抱着她的美妙感觉；我会在觉得消极的时候想起她，然后跳起冲进图书馆奋斗，为了以前说过的不算诺言的诺言；我会…… 算了，不说了，伤感了。
况且大格格体重和我一样而且空手道黄带智商又高情商又高爵位又高我觉得我极度不适合。
【出发】。
一路上我调戏沉闷哥和王帅哥，狂损猛糟蹋主席大人，试图接近又不是很想接近美女一号和二号，教育教育极度自信的大格格。一边朝着目的荒地走去，跟流放似的。中间路过对门的学校，修建得跟革命旅游胜地似的“山东科技职业学院”。我们将其简称为“技”院。
在这段时间里大格格又自诩了一项硬指标。她已经不是那个智商又高情商又高的人了，她现在是智商又高情商又高想象力又好的人了。
故事是这样的，在沉闷哥被我调戏着笑的叉腰肌酸软走路无力的时候，撞上了传说中的水泥电线杆。沉闷哥在揉头也不是揉肚子也不是的情况下对我进行了高度赞扬：“哥，你的想象力真是太牛逼了！”。我当时正准备害羞一下说类似：哎呀真是爱因斯坦不是说过想象力比知识更重要下半身比上半身更重要我这个人其实从小就多元文化熏陶云云……的客套话呢。结果刚才一直插不上话狂笑到失态不止的大格格脸突然一板，一板嫉妒一半不爽，冷冷的说：“我的想象力也很好啊！”
顿时我感觉从我的直肠齿状线到十二指肠Truiz悬韧带中间的部分一阵扭曲。我说这又不是IQ,EQ，IC卡之类的东西，能这么量化着比嚒？中国应试教育果然可怕，让首府来的学子都觉得什么玩意都能化成分数来搞。
由于大格格的自信和我的纠结，上访，哦不，旅游队伍一度沉默。就在这关键时刻还是主席大人挺身而出讲起了自己老百姓自己的故事化解了这尴尬的气氛：“他小时候和他妈去农村人家里偷鸡的故事”。
据主席回忆，他家以前突然入住了一条主席母亲带回来的小狗，主席一眼就看出来那小狗不是通过正常交易渠道得到的。你看那委屈哀怨的眼神跟偷渡来的越南新娘似的，绝对不是恋爱发展而来的正常关系嚒。据第三方回忆，当时的情况是这样的：主席母亲驱车到一户家人门口，开车门，亮鸡腿，关车门，踩油门走人。整个犯罪过程不超过12秒88，比刘翔还要快一点。流畅无比，简直是教科书级的诱拐，只能用华丽两字来形容。事后的作案工具——鸡腿，落入了主席母亲的口中。真是太不道德了。
就在主席唏嘘不已时。一只黑羽红冠的母鸡映入了主席的眼中。那楚楚动人的姿态，那禽类进化典范的曲线，那坚定而有忧郁的目光，那娇艳欲滴的鸡冠，那嫩黄细软的鸡爪……主席的双眼霎时变的迷离，一种初恋般的感觉涌上心头，爱情的火焰在主席和母鸡之间猛烈的燃烧了起来，眼看就要不顾一切的冲了上去。被群众们拦了下来。“控制住啊，会长”；“淡定啊，会长”；“为了新中国和爱情，冲啊会长！”
在手执扫门庭用的大笤帚，目光如炬，誓要人鸡与贞操共存亡的鸡主人的威胁下。这段凄美的恋情最终还是没有得以实现。当时我还在期待着是否通话中的紫雨能在地球上下起，王子和公主是否能幸福快乐的生活在一起。看来，现实毕竟还是残酷的。在这三万一平米，二十年买不起一个厕所的房价打压下。一个能容纳一名成年男子和一只母鸡的幸福窝棚还是很奢侈的。我坚信这是恋恋不舍一步三回头眼中噙着泪花的主席毅然决然离开那只，不，那位心仪的母鸡姑娘的最重要的理由。
主席的这一份男人面对现实的坚强，直接把我准备在《国际同性恋合法化建议纲要》后还要发表的一篇《国际跨种族生殖隔阂恋爱合法化建议纲要》扼杀在了摇篮里。这一份面对同样是鸡肉但是面对人群不同作用也不同的博爱精神，让我明白了括约肌形式的幸福是不看大小的。
在后面的一段路上，这次红十字会第十四次外出旅行会晤三中人大会议又有了新的收获。
就是在我被会长的博爱感动了以后，唏嘘起了为什么大格格今天不给我在这个繁殖的季节繁殖的春游中邂逅一位妙龄少女的机会，怎么就没有像样的女孩填补我这么优秀而且对后现代主义有特别艺术敏感的一朵奇男子的空白。这是会长潇洒沧桑的背影之上转过来一张更加潇洒和沧桑的脸，教育我说：“带什么姑娘，要带个男的我到不怎么介意”。
群众们一阵骚动，纷纷拿出笔记本记录下会长最新公布的关于自己性取向的说明。并表示在下一届会长选举的时候有了一件有利的抗击武器。而且对如此大的社会压力下男人的选择表示尊重与理解。
不知不觉已经开始走山路了。前面就是岳麓书院新建的总坛。王帅哥站在一堆瓦砾前发表自己的看法，认为这间传说中的书院刚动工不久嚒，楼梯都木有修好。我在点头表示认同的时候无意中瞥见了旁边的广告牌：一副堪比紫荆城的宏伟蓝图上写道“本工程计划2009年第三季度竣工”。我掐指一算，对现代化科技的进步速度表示惊叹，那些土木工程园林规划专业毕业的学生水平真是高的不得了，都穿越了嚒。让我想起了星球大战里绿色的犹大大师说过的一句话：“未来不可知”。
【到达】
经过上面的一处垃圾集散堆放场后。我看到了传说中的三清殿。顿时一阵仙风道骨的感觉渗透进了我的骨缝里：我操门口那些树真是经费不够营养不良。
门口两颗酷似侏罗纪时代植物的皂荚树吸引了人们去和它合影留念。大格格和美女一二号要求我来给她们和树合影。于是一副《皂荚树和侏罗纪时代的恐龙朋友欢喜重逢》诞生了。
我作为一个局外人要求给参加此次十四届三中全会的代表们合影留念。于是，另一幅《皂荚树和侏罗纪时代的恐龙与野兽朋友们欢喜重逢》也诞生了。
斑驳的光影洒在素雅的大理石面，斑驳拾级冲天而上，古色古香的道观立在这里坚守着自己恒古的信仰。无数岁月的洗礼打磨出凌厉的气质锋芒，观虽不大，灵气却萦绕。我被这一幕给震撼住了！天哪！信仰！
唯一美中不足的是门口收门票的歪眼道士和他瘦骨嶙峋的爱犬，这就是鸡眼道长。
他对我美好印象全无应该源于此刻。直接导致了我进观参观的时候遭受了排挤。因为我开了一个严重不和谐的玩笑：“道长您好，我是来这里送尼姑出家的！”
当时鸡眼道长屏气凝神瞪住了我，气势如虹的目光让我整个人都斯巴达了。我当时真害怕他瞪我瞪得太厉害而变成了斗鸡眼。透过那几十年道法修为投射出来的目光是能传情达意的，而他那凌厉的眼神完完全全在跟我表达两种意思：①操，你个贱人！②你个贱人，操！
于是我进观参观游览。小小的道观里装了不少神仙：元始天尊；太上老君；送子观音娘娘；各路各国访问神使；道尊一到五号（老三还是个官不是个道士）……道观里的功德碑更是显眼，好大一块碑，好大一块荒地。就像群体下葬似的……
在我摆POSE假装虔诚照相的时候，鸡眼道长再次教训了我：“怎么就这么不认真？”在我给元始天尊老爷磕三个头后还在碎碎念。不过还是“很人性化管理”的，还有公共厕所嚒，免费的。
不过确实很小，实在没有什么养眼可看的东西。再次回到门口的时候我还看到两位阿姨道士。顿时我感觉当道士还是很滋润的嚒。虽然我经常和黄道长讨论些天法地，地法道，道法自然之类的东西，但是真的没有想到道士还能包二奶。 有道观，有功德，有老婆，有小三，有爱犬，爱犬的小房子上还有玻璃和瓦片，有面包车，有善男信女。诶，真是不错不错，鸡眼道长果然是农妇，山泉，有点田的钱人合一的境界了。真是体现了改革开放60年来在党的坚定不移的正确路线领导下人民物质精神文明水平都得到了极大的提高和满足的一片盛世景象的缩影和和谐社会真实写照啊！
告别了鸡眼道长的凌厉眼神，我们继续旅行。
在盘山的道路往上走，我发现所有的树杈上面都被人放上了石块，我严重质疑这是一种信仰。看起来就跟输尿管结石似的。主席带领群众们也纷纷响应号召，往自己的输尿管上，哦，不，树枝叉上塞上自己能搬得动的最大的石头。
在结石路的末端有两颗前列腺弹弓树，又高又壮又分叉。我怀疑那是僧人们在天灾军团来袭的时候做塔防用的。
进了洪福寺交了门票香火前以后我特意问了一下那种尿结石似的信仰到底有什么深刻内涵。看门老头笑笑：没啥用，不知道谁编的，骗人的，人都看到了就模仿别人那么干呗。
我很庆幸我没有象主席带领的同志们那样的盲从，没有往自己的尿路里塞石头。
接下来发生的就是我今天最诟病的事件了。随着海尔双筒全自动洗衣机的轰鸣，我心目中的僧人倒塌了。
一个大和尚穿了一套僧服，靠在洗衣机上一副当代社会脱贫致富后的小资心态哼着歌。我一听，我操：刘德华大哥的“忘情水”。
伤心欲绝，理想破灭的我猛然想到了门口的前列腺弹弓树下人们立的另一块功德碑上写着：“佛历2550年立于洪福寺”。刹那间我茅塞顿开恍然大悟醍醐灌顶你把我灌醉，明白了一个天大的道理。
“出家人来自未来！”
怪不得能看破人间苦难与欲望邪恶，怪不得能如此淡定超脱。原来如此啊。不过我又想起来今年是尼泊尔公历的26XX年。但是为什么尼泊尔人就不象出家人这么超脱呢？经过我苦苦思索一番后，我有了结论：可能是和他们的国旗为三角形有关系吧。
心中的僧人倒塌让我不自觉的目光散漫。突然在一处树干上我又重新凝固了：那是僧人们凉衣服的地方。硕大的内裤正在随风招展，定睛一看，嚄，“CK”的嚒。
进了寺院我当然是奔向本地的最高点，浮烟塔。看来王帅哥的想法跟我一样。不过我在佛塔的第四层旋转楼梯处一个甩尾飘逸从排水沟超了过去。虽然我现在重了而且好久不锻炼，不过凭我多年野外生存的经验，这种持久爆发的飘忽不定坚韧耐力不是你们这种小嫩人儿能比的。
佛塔上有许多佛像（小学作文样板必杀句）。其中给我印象最深的是一副“中央大日如来佛”。如来佛老人家也被日了，被我们的中央，而且是大日，猛日。这再一次体现了我们国家的国力强盛至极，三教合一，你们的如来只是个被大日的小角色而已。
拾级而上，塔上的扶手上都系着“XX与XX永结同心”之类字样的祈福带。为了给我们伟大的祖国贡献一份自己的GDP，我们的佛祖已经客串起了月老的角色，真是可喜可贺。
越往上走我越心惊，到处都用中文，英文，乌鲁度语，印度语，阿拉伯数字写着诸如“XXX到此一游；同城情侣3-P交友，寻体健貌端男性；同性交友，男，温柔体贴会做家务；信春哥得永生……”此类的字样。我再一次被当代大学生的高素质惊到了。还体健貌端，会做家务，要求挺高啊你。
在发现了一个我校临床08级的标配手机号后，我决定用我的爱去感化这些迷途少年。用别人的手机拨通那个号码，酝酿好了感情，准备帮这只迷途的羔羊掉转车头。将洪福寺内那句刚学会的：“地狱未空誓不成佛”的大无畏精神贯彻到底，不仅要让一部分人先富起来，更要让一部分人先被佛法普照。
“喂，施主您好，我是洪福寺的主持。我很荣幸施主能在贫僧的小庙里下榻并留下施主的名号，为本寺增光添彩。请施主于近日携学生证及罚金到望留镇公安局浮烟山分局走一趟，愿施主被学校开除后能再光临本寺，我已吩咐戒律院住持备好剃度工具，恭候施主大驾。”
电话对面那孙子既惊恐又颤抖不已：“师父~~你等一下师父，师父我跟你说我上有老下有小……”
在塔顶上一览众山小，说实话我觉得这个塔比这座浮烟山要高一点点。不过你站在人家头上多少应该低调一点，这样才显得牛逼。可以看到方圆十里冬春不接的荒芜景象。以及香蕉大小的我们学校，榴莲大小的对门学校，对，就是“技”院。
下塔以后我参观了大雄宝殿，据不完全统计，在本人两年左右的集中火力旅游岁月里，我已经游览了五处大雄宝殿了。殿内有很多如来，一群罗汉，若干菩萨以及数位尊者。
我在最胖的那个胖子塑像旁边看到了一个大大的木鱼，光那个粗壮威武坚挺的木鱼锤就另我产生了把它抽出来使劲捅大木鱼的愿望。就在我抽出那个木槌准备大捅特捅的时候。一道佛影闪过，一个健硕的光头闪现了过来，使用少林绝学抓奶龙爪手钳住了我的肩膀。伴随着阵阵灰尘，刺眼的光芒，我迫于强大的压力放下了雄伟的木槌试图去看擒住我的人的面孔。只看得一双威猛的双眸盯住我，透射了我的心房，仿佛一阵远方高塔上飘渺的歌声似的低声道：“交了香火钱，你爱怎么捅就怎么捅，你爱用什么姿势捅就用什么姿势捅。”
囊中羞涩的我，无法满足大师兄的欲望。只好悻悻而出。
大师兄扫视了一圈我们这一行人，那眼神也像鸡眼道长一样透射出了两层意思:①：操，又是一帮穷大学生！②：嗯，真他妈穷，今天看来又没有香火了。
遂，大师兄出，召来二师兄，两个人讨论起了09年松岛枫的退役引起了无限的伤感，并对中国爱情动作片越来越年轻化，不靠谱话的发展表示了担忧。聊到正酣时，不觉已然涕下，伤感之余，大师兄猛然发力。
大师兄双目猛的一睁，怒眼相对，菊花一紧，虎躯一震，双拳紧握，气运丹田。一股天罡之气由无形而生，从地而出，刹那间笼罩了大师兄的下盘。随着大师兄龙骨从尾到首猛然一收，整个人化作一柄强弓，一道真气由肺而出直冲喉头啊！糊~大师兄这便是经脉逆流，呈逆天之攻势啊！随着弓张到极处，一股浓痰涌入大师兄的口中，此时大师兄使出了少林弹舌绝技，在经脉逆流的瞬间保存全部起运火力，随着“吼~~~呸！~~~~~轰”。大师兄的一口浓痰已然在电光石火间飞到了7点5米开外的花坛中，引起地面一阵土雾飞扬。
这些当然只是发生在白驹过隙的一瞬间，却已被我这武学崇拜者全部捕捉在眼中。
“好功夫！少林果然是藏龙卧虎之地啊！”我暗自惊叹。
唏嘘过后，大师兄神清气爽伙同二师兄联系三师兄到一处一桌三凳的宝地准备下一步的行动。这个举动不禁又让我想入非非了。
“对皮蛋！”“对老克！”“老子四个六炸了！”“我操你有病，他是地主你炸我干毛？！”“操，老子对猫炸你，傻比了吧，一共三炮，六倍六倍赶紧的给钱！”
结果当然是僧人们并没有在斗地主，因为附近没有杂货店卖扑克供这些清心寡欲用海尔洗衣机的出家人娱乐消遣之用。不过这让我想起了一个不太恰当不很和谐的笑话。
话说美国总统来中国访问，途中问到涛哥这样一个问题：“为什么中国的航天员不是一个就是两个，为什么不派出三个以上的，中国有句古训不是叫做人多好办事嘛？”涛哥一拍大腿，一脸沧桑的对他说：“啊呀我说巴马老弟你还是不够了解我们中国的习俗啊。我也想送啊，但是我们中国三个人在一块斗地主，四个人在一起搓麻将，不能送啊……”
好了我跑题了。我们继续来感受佛家带给我的美妙禅意。
不小心我看了看手中的门票。愕然发现释迦摩尼老大是二月初八出家的。我掐指一算，今天不是二月初六嚒！群众们觉得奇怪，二月初六又不是什么特殊的节日，有什么好惊讶的。我笑笑，觉得群众们太嫩。
“你们想啊，这是出家的前两天。这代表了什么？”群众们依旧很疑惑，无法想象到在释迦摩尼案发，哦不，出家前两天发生了什么重大事件。看着群众们如此的不解风情，我沉不住气了。于是公布了我的答案。
“二月初六，正是释迦摩尼出家前和女朋友分手的日子啊！你们到底有没有点对佛教的领悟能力？”
从群众们的表情可以看出，此时洪福寺的住持一定在狂打喷嚏。
看到群众们如此执迷不悟，我就给她们讲了公元前1027年在呷毗罗卫国里，一位属刹帝利种姓的王子，在父亲净饭王的铁腕通知下与母后莫邪夫人私定终生后遭到了背叛，认清了人世间的苦难，后与麦彭仁波切依有了不堪回首的菊花水乳交融，后两人闭关修炼著成《大悲白莲花经》后译为《释迦牟尼佛广传·白莲花论》，也就是我们今天所说的玻璃百合之类的文献的故事。
群众们居然相信了！所以我说你们是假信徒你们就是假信徒，老子瞎编的你们也瞎信！
在下山的过程中，美女二号在一处土坡上完美的表演了“空翻后滑沙”这一十分具有技术性的公关场面。这就是我苦等的画面啊！可惜我没有及时拿出相机捕捉着永恒的一瞬间。在我既欣慰又开心的同时，多少有些失落。毕竟，不是谁在下山的时候都有如此精彩的表现的。
【转战】
在亵渎，哦不，朝拜完了两大教会净地后，我们决定前往浮烟山森林公园，继续远征。
在智商又高情商又高想象力又丰富的大格格以传说中的“大学生记者团”身份去跟管理人员砍价的过程中。我在观摩旁边白宫一般的建筑物。随着一声惊叹，我哑然失笑。我操，这是个派出所。看来人民的公仆们真是很注重自我的品位与素质啊，这么偏远的小派出所修建的跟美国总统住的地方似的，真是壮观又蛋疼。
结果票价砍到了5块钱一张。我随即摸着唏嘘的胡渣子，锤着因为很久不运动而酸痛的腰腹腿脚，接过买来的票，老眼昏花的凑近仔细一瞅：“儿童票”。
在进门的不远处，我们发现了一处破败的儿童游乐园。霎时间我明白，我沧桑成熟感性的外表下，装着的是一颗稚嫩的童心。于是伴随着铁架和塑料板材吱吱嘎嘎的伴奏身，我挤进了滑梯上方连接的一处小房子里。因为本人屁股的尺寸已经远远超出了儿童的标准。所以卡在滑梯口下不来。
“下面你看到的是蜡笔小阳选手，动作为3818C，团身前空翻四周半躯体，难度系数4.0。（bia ji!)完美的落地！蜡笔选手实现了历史性的突破，他所坐烂的滑梯将作为国家历史文物保存在中国国家历史博物馆，他脸所K的土将在后天举行的支援西南水利大发展，解救没水喝的二奶拍卖会上作为珍贵物品拍卖，所得收入全部划入当地政府官员的囊中。感谢蜡笔选手为我国GDP连续好几十年保持同比环比增长10%做出了杰出的贡献！”
然后我们又看到了木头浮桥。我首先声明这不值得我用我的老骨头去冒险。所以我明智的拿起了相机，准备抓拍一些令人愉快的不慎跌倒的场面。结果一直强调自己“永远不会摔倒，看哥给你跑完全程”的主席给足了我面子。他老人家在本次活动中一共摔倒了4次，2次向前，2次向后。而我准确的捕捉到了主席被绳索捆绑的同时脚被木头夹住，动弹不得，叫天不应的纠结且痛苦的表情，作为此次红十字会十四届三中全会的精彩内容，永恒的纪念。
后又上了鸟类公园，看到了尾巴和扫把一样的小孔雀。旁边还有一只一听咆哮声就知道是大型猛兽的约莫三个月大的小狗。我们继续追寻。在恐龙乱舞的挑衅下，成年孔雀哥终于亮出了自己硕大的尾羽，看来鸟类公园的收成也不怎么样，孔雀大哥尾羽有些脱落了。还有一处高高的很难爬的地方埋伏了一只尾羽超长的低调哥。看来他十分不屑于下面那位的表演，一只不肯飞下来给大家秀。其实我明白，因为他站的地方超级难爬，自己又不会飞，上去一次不容易，所以就不会傻到为了装一次逼而再爬半天去一览众山小。
在群众的劝阻下，我放弃了要带一坨孔雀的粪便做纪念的想法，去鸵鸟山。
鸵鸟其实很可爱，毛毛的，很傻。而且，好大哦~
后来主席在一处都是吊床的地方休息，因为腿短的原因，被我把吊床荡起来以后，有10分钟他都在徒劳的用腿够着地面，确怎么样也停不下来。在我被劝说放弃了在他的吊床下面生一堆火然后走人的想法后。我们在一处类似切尔诺贝利的蘑菇亭里吃饭。
这时候居然有人查票，嗯。这是个展示我儿童票的好机会。在我亮票以后，查票大哥看着我的人唏嘘不已。说猴山在那边你自己去看吧。结果猴山没有猴子，倒是有一些主席喜欢的母鸡。
在这里大格格又获得了一项新的称号。她不再是智商又高情商又高想象力又丰富的人了，她现在是一个智商又高情商又高想象力又丰富而且有素质的人。
群众们对于环保意识的理解也让我表示菊花一紧。“啊，你看，这里都是垃圾，我们就把吃过的垃圾扔在这里就好了!”群众们对于自己的发现表示喜悦，脸上漏出了憨厚的笑容。其实这里我本来也以为自己打错了“露”字。思考后遂觉得自己深刻，没有错。
在我的苦口婆心下大家把垃圾集中在了我的塑料袋里，扔进了垃圾箱。
【归途】
于是也没有什么好玩的，大家拖着疲惫的身体准备回去了。我不能让主席发现山上有鸡这个事实。 半山腰上我发现了一对长的又像羊又像狗的绵羊母子。十分有镜头感，于是抓拍。它还朝我打了一个喷嚏。看来长时间在这种地方不太习惯人类的味道吧。这附近荒凉的景象就让我想起一首歌：“我家住在黄土高坡~大风从坡上刮过~不管是李宇春还是曾铁可~都是我滴哥我滴哥~我滴哥~有水喝~！”
下山过程中群众问我想什么，我说旅游嘛其实很光很秃秃。不过在这些荒坡上我发现了很多不错的藏尸地点。群众们表示我这种人一定能为中国的医疗事业做出杰出的贡献。
然后一路上我教育着大格格什么是素质什么是想象力。结果大格格跟我絮絮叨叨了若干一大群理由来佐证随地乱丢垃圾和素质没有任何关系。这一席话直接让我觉得自己小学中学时代学过的学生守则上面有关乱丢果皮纸屑和素质的问题全部都是幻觉。
不巧的事又发生了，美女一号在长途跋涉后神志不清的走上了还未埋藏于地下的超级管道上。结果来了一次漂亮的落体摔，我悲喜交加的赶到了事故现场。悲的是又没有照下来。喜的是摔的非常漂亮。就像在杭州的大马路上遇到了富二代一样。“70码，5米高，20米远”。
虽然没有同行旅伴跌落山崖的那样令人惊喜的事情发生，但是我也满足于人民群众不懈挑战身体扭曲摔打极限的种种尝试了，看见别人遭殃，我有种爽朗的感觉。
回到了宿舍以后我才发现我的记忆棒消逝在了大格格的书包里。超超问到我的春游到底怎么样，尸体有没有藏好。我觉得很想洗脸然后睡一觉。嗯，不是很喜欢总结一天的经历或者说怎么样，随性惯了把。于是我想说类似于：“美好而充实的一天就这么结束了，同学们既锻炼了身体又陶冶了情操，一路上鸟语花香我们美不胜收，踏着青青的草地吹着和煦的春风，走在改革开放的幸福康庄大道上，我是多么幸福多么……”
当天晚上去找斯拉夫人民安同志喝酒。结果丫愣是剥削着我给他祖国的双胞胎姐妹买高跟鞋。嗯，买就买嚒。不过中国快递公司的效率和态度实在给我精神上很大的打压。然后我觉得安同志的中文又有精进，已经跟我的俄语一个水平了：“轻吻曲图手灌怎么做？”
好了，老百姓自己的故事到这里就讲完了。
这虽然是一次光秃秃的春游，不过它增加了革命的友谊，将我们祖国五十六个民族五十六支花的心紧紧的捆绑在了一起，是一次伟大的盛会，团结的盛会，欢乐的盛会（随着幕布的落下，观众席瞬间化作了一片欢乐的海洋……）
题外话：其实周四的时候我通宵写到了一半多被DOWN线了，由于一些技术性失误导致我丢稿，也就是传说中的“腾讯的大爷”事件。虽然灵感和经典语句已经不能和初始版本相提并论，不过我还是耗费了整个晚上的时间去弥补，算是比较用心了。看我的文章应该非常的累，谢谢大家，希望你们看完可以换个心情，更好去面对生活中的种种不如意，用一种操蛋的心态去面对一些操蛋的事。
真诚的，贞操还在的。 蜡笔小阳 LYoN。
2010.3.28 5:55AM.
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